從頭到尾都在無病呻吟

男朋友並非唯一

不喜歡什麼事情都扯到男朋友身上
和男朋友在一起時間太多，也會覺得拘束
想要一個人，卻並非單身
對於生活擁有太多的忙碌與盲目
所以搞不清楚目標與現需緊迫完成事項

想要一個人，沒有目的走在路上嫌晃
想要一個人，下班買啤酒坐在沙發虛度時間
想要一個人，帶著狗出門散散步也好
想要一個人，拿著相機背起包包隨性拍照

想要一個人，想要一個人，真的很難嗎？

也不是不愛你了，只是所有一切的壓力好大
好像少了潤滑劑，隨便一語都有可能引起天大戰爭
所以可不可以不說話，不靠近，躲在角落的就什麼事情也不會發生
當做愛變成一種義務，我們之間還有什麼？
是不是義務，我不知道
只是想要在兩個人空閒時間，兩人靜靜地看著電視也好
或者抱著聊著最近的瑣事這樣都好
一直不習慣你對外的冷淡，和兩人獨處的過度碰觸
兩者之間取不到平衡，就會覺得我愛得到底是誰？
可不可以主動握起我得手？
可不可以主動將我摟入懷？
那一瞬間都好像是作夢般，不存在
我愛的是熱戀期的你，還是現在平淡生活的你
所以當和你同事合照時，你熱情懷抱讓我感覺有做戲成分
不喜歡所謂的雙雙約會，或者假借吃飯攜伴調查你的另一半是誰
我的另一半是誰？我都糊塗了
不需要你的特意行為來顯現我們真的很相愛，這些是假的
還是說，不習慣你在你的世界的舉動
摟著我的你，此刻心裡在想什麼？

我討厭陌生人，討厭和不熟識的人出去
不管是你的同事，我家人另一半
我都討厭，要怎麼陪笑臉和想話題其實我都很會
只是不喜歡，不喜歡明明一點也不真懇卻還要笑得很老實
能言善道帶著面具，看了心裡好難過

會不會其實，我們誰也不了解誰
所以，在我內心深處，擁有著無限恐懼
會不會其實，我還活在過去的陰影
所以，在我內心深處，接觸到類似情景
就會亮起紅燈
我想，是的

男朋友是不是生命的中心？
男朋友是不是生命的來源？
可不可以不要把我的不願意當做男朋友的不願意

不想要
不想要接觸任何一枚人類
鎖起來了，確確實實把心鎖起來
在不知不覺之中

這會不會是憂鬱症還是生理期作祟
真正原因，無法考究

我好想要
一個人在房間，什麼都不做
這樣，發呆