從頭到尾都在無病呻吟

在這段關係裡

是誰高估了誰

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在這一兩天失去你消息的日子裡

我過得好嗎?

說好稱不上

但也沒不好到虐待自己的程度

或許

是我高估了自己在你心目中的地位

只是有點感概

感概自己那麼容易得被捨去掉

或許從頭到尾

不相信的人是我

早在那一天你對我坦承的時候

心裡早就知道災難的來臨

我有多麼的想掙開這些把我們牽制住的枷鎖

搞得現在

我像是第三者

像是亂入你生活的不良分子

你總是得出現對我些什麼吧

總是在為你想些著甚麼

在過去高壓關係的狀況裡

我變得不太會把自己內心話說出

甚至連高低起伏的情緒都不再有過

我也很封閉

其實也活在自己所建築的迷幻森林裡

坦白說

我過得不好

能想到的東西除了負面

基本上沒有好的了

我的心

小小碎碎的

裝載著過去很多人

到現在小小碎碎的心

只有裝著你

到現在小小碎碎的心

必須暫時地請你搬出去

不這麼做

我很容易把自己毀壞

把自己沉浸在過分黑暗的世界裡

星期一的早晨

了無生氣的早晨

我站在路邊等著公車

那種不是樂觀的想法就這樣跑出來和我相見

這不是你帶來的

只是現在的我

只是一直以來的我

其實很容易就這樣

對於應該執著的不那麼執著

或許在我們最後一通電話裡

我可以表現出多一點的在意

現在的

是不是就可以好一點了

但是很抱歉

我真的無法

我就像是被扭曲過頭的娃娃

拿掉了所有情緒起伏

拿掉了動作表情聲音

當個接收者

當個改變者

當個包容者

知道你還沒有好

從就不奢求你去改變你原本的生活

原本的思考模式

就算心裡的蟲常常滿溢

就算激情

通常我也眼是得很好

你曾經說過

如果需要面對選擇

當下無法果斷

就是自己也必須承擔某部分的後果

現在的我

正是在經歷這些

很抱歉我無法將你的心填滿

很抱歉我不是那個誰可以把你醫治好

是不是我太過冷靜的語調

讓你覺得我把你遺棄了

對不起

在心裡說了一百萬次之後

我

依舊沒有好轉

如果我可以像一般女生那樣生活著

是不是會好一點

被你屏除在外的生活

我也沒有辦法擁有太多的不好

因為本來就沒有被你含括在你的世界裡

就像是一個人走著

半路走進別人家待一會兒

又繼續著自己的旅程

已經有點忘記為何我們搭在一起

連正式說明彼此身分的日子都沒有

原來

現階段

已經面臨著

還沒有開始就要結束的狀況

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如果

我誤會了

麻煩你指正我

不然我就會以為

這些我所認為的

是事實了